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どうしても好きになれない人

自意識過剰で神経質という自覚はあるので、万人と仲良くなれるとは思っていません。
通りすがりでも、ふと立ち寄った店でも、あるいは長年付き合ってきた友人でも、ふとしたことから気まずくなったりするものですが。

こちらが苦手に思っているのに、相手がまったく気付いていないと。
明らかな対立関係にならずに済んでいて良いのかもしれませんが。
過去のいきさつにひっかかりを覚えている私としては、くったくなく話しかけられ、親しげに長話をされるのは苦痛…というか、乱暴な言い方だけれどむかっ腹が立ってどうしようもない。そう、そういう人がいるんです。

子供が同級生だったり歳が近かったりするし、偶然にもPTA役員で同じ委員会にもなっていたり、近所だしで会う機会は頻繁。
過去に、あまりにも無遠慮にいいように甘えられて(傷つけないようにと気を遣って、やんわり断ろうとしたけれど通じなかった)精神的にも体力的にもきつい思いをした私は、彼女のことを「大嫌い」と憎悪する前に遠ざかりたい。
でも彼女は分かっていない。

親しげに話しかけてきて軽口もたたくし(たたかれるほど親しくないつもりなのは私だけ)、相談?もしてくる。決まって話しは長い。早口でもあるし、良く回る舌で言いたいことは残らず話す感じ。そんなことまで言わなくていいよ、みたいにこちらが苦笑しても気付いていないらしい。
でも自分の興味ない・分からない話になるとすっぱり「ごめん、それは私聞いてもわからないから」と人の話を打ち切らせるのも上手。

自分の方が年上だから、という優越感があるのかと勘ぐりたくなる様子もある。私の被害妄想かもしれないけれど。
私が友人と喋っていてもいきなり口をはさんでくる。反対に私が聞こえてきてしまった話しに加わろうとすると「聞いてた?耳ダンボね」
……もう、「坊主憎けりゃ袈裟までナントカ」の境地の私。
お願い、気付いてよ。
それともやっぱりばしっと言わない私がいけない? でもあと半年は同じ委員会で顔合わせるしね(-_-)
彼女のことをどんどん嫌いになっていくのはまだいい。
でも些細なことでもいちいちひっかかってオット相手に毒づかないと気が済まない自分自身がイヤなのだ。あ~あ。

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「日記・コラム・つぶやき」カテゴリの記事

コメント

普通、こっちが‘きらい’と思っていると
相手にも通じてしまうものですよね。
通じない相手って・・・うむむ・・
てごわい・・
‘はっきり!’なんて言えませんし・・
私だったらものすごいストレスになりそう。

投稿: マーサ | 2005年10月31日 (月) 18時54分

マーサさん

トゲトゲ発言にコメントいただき、ありがとうございます(T_T)
結構な確率で「嫌い(苦手)光線」って相手に気取られるものですが(^^;)、私の作り笑顔が完璧すぎるのか、少々邪険な物言いも「親しいが故」と勘違いされているのか……。
はっきり言う機会を逸していますので(今更過去のことで文句いうのは、ねぇ)、しばらく続くのでしょうね(^_^;)

投稿: 藤娘 | 2005年10月31日 (月) 19時10分

これって、以前の役員を肩代わりしてあげた人ですか?
いやおしゃべりな人ではなかったはずだから違うかしら。
そこまでお思いでしたら、なるべく関わらないことだと思います。相手が親しく話しかけようとしたら、「あ、ちょっと失礼」といってその場を離れ、トイレに行くとか、場が許せば、「ちょっと用があるの、ごめんね」と言ってその場自体を離れてしまう。それを強い態度でいつでも行えば、少なくとも関わることをやめることができると思います。
難しい場合もありますけれどね…。私はラッキーなことにそういう面倒な状況に陥らなかったのですけれど、もしあったら絶対ひとこともしゃべらないようにすると思います。自分の精神衛生上よくないですから…。
たとえば、他の友人と話しているところに口をはさんで来たら、その瞬間(あくまでその「瞬間」であることが肝要。ちょっとでも時間がたっちゃうとダメ)に、「じゃ私ちょっと用があるからこれで。ごめんね~。」とその場をキッパリ「去る」。そこまですればわかってくれると思います。
嫌だと思いながらおしゃべりの相手になってあげてしまうことが一番よくないんじゃないかしら。なかなか実行は難しいかも知れませんけれど。でもここまでお思いの相手なら、断固とした意志をもってすればできるのでは?
でも、よほど信頼する人にでないと、その人に関連する鬱憤を話さない方がいいですよ。まためぐりめぐって不快な思いをしなくてはならなくなるかも知れませんから。ただ黙って徹底的に避ける。そのほうがいいと思います。

投稿: 明日香 | 2005年11月 1日 (火) 08時59分

明日香さん

別の人です。
ブログに書いてみて…文章にしてみて以前よりははっきりと見えてきたのは、やはり私がいい顔をすることがいけないということでした。
過ぎ去ったことを持ち出して非難するわけにいかないことも分かっているつもりですし、その瞬間の対応が大事なんですよね(^_^;)
女のうわさ話って怖いですから、鬱憤はオット相手にしか晴らしていませんので大丈夫です。人の悪口(そう、私のこのつぶやきも結局は悪口ですからね)を話せる友達なんて、持っていませんし。ぜーんぜん関係ない人には話しちゃうこともありますけどね。

人と完全に切れる、ということが、嫌な相手にもかかわらずなんだか心ひるんでしまうから私も悪口いいながら態度を決しきれないんでしょうね。
今まで私が利用されたぶん、利用仕返してから切れようと言うきたな~い心が私に潜んでいるのかもしれません(^^;)……あ~友達なくなっちゃうな、こんなこと書いたら。

投稿: 藤娘 | 2005年11月 1日 (火) 10時36分

「完全に切れ」るかどうかは今後の成り行き次第だと思います。とにかく、はっきりと「話すことを避ける」、特別に嫌な顔することなく、ということを繰り返せば、相手はきっと何か感じると思います。そして、「私何かした?」というふうに、真面目に聞いてくるようであれば、ちょっと脈ありかな?と思う。藤娘さんも、この方が態度を改めるなら別につきあい直してもいい、と思っているのであれば、そこで正直に、率直に話し合う。もしその方がもう、それなら自分も没交渉、という態度を取るなら、それはそれ、ってことになりますが。たちの悪い人だと、そこであることないこと他人にしゃべりまくる、ということをやる可能性がありますが、そこまでの人ですか?
相手を見て決めなくてはいけないけれど、私なら多分、「気がついたら離れてる」という感じでなるべく近寄らないようにして自分の安定を守る、という感じでいくような気がします。
何にしても、胃に穴を開けないよう、ほどほどに無理しないで行きましょう!ね。

投稿: 明日香 | 2005年11月 1日 (火) 18時52分

追伸です。
最後の2行、そのお気持ち何だかわかるような気がします(笑)。大丈夫、友達なくすなんてないですよ。でもね、そう考えてると深みにはまっちゃうから離れたほうがよさそう。「利用できる」機会なんてそうそうないのでは…。そんなこと巧妙に避ける人ではないですか?でも離れておいてその時がきたら接近する?なんて至難の技か?

投稿: 明日香 | 2005年11月 1日 (火) 18時57分

明日香さん

なるほど、私が避けて相手が気付いたからって、即、縁が切れるということにならない可能性だってあるんですね。
相手の彼女には私に対する気安さはあっても悪意は全然ないのは分かっているんですが、無邪気さ?ゆえのお喋りがあるかも…(彼女から、違う人とのいさかいの顛末をきかされたことがあり、それは私から見たら彼女の遠慮のなさが原因だと思えたけれど、彼女はわかってないみたいでしたねぇ)(^^;)
いや、彼女を甘く見ているかも……。あれだけ早口でいろんなコトを喋るというのは頭の回転が速くないとできないワザだし(笑)

あの2行にも反応していただき、ありがとうございます。
こんな話しにつきあっていただいて、申し訳ないです。

投稿: 藤娘 | 2005年11月 1日 (火) 19時43分

こちらこそ、訳もわからないのにいろいろ言ってごめんなさい。
非常に嫌な状況だな、と思ったもので、つい熱が入ってしまいました。的外れだったらすみません…。
ともあれ、よい方向に行くといいですね。
悪気はないのか…。ほんと、気づかない人、なんですね。本当だったら、自分が嫌われていることを気づかせてあげるよりも、そういうことをやったら人は嫌な思いする、やめなきゃいけない、ということを気づかせてあげたいですね…。

投稿: 明日香 | 2005年11月 2日 (水) 08時59分

明日香さん

的はずれなどではないですよ。
鈍感とか勘違いは誰にでもあるし、私も偉そうなことはいえませんが(^^;)、あまりにも過ぎるのはどうかと思います。
でも私が「迷惑をかけられている」と思っている最中に母と妹に事細かに話してみたら、反応が両極端に分かれたんです。相手の甘えすぎだ(母談)、というのと、私が最初にいい顔をしたから相手は信頼したのだから今更文句いうのは間違っている(妹談)、という意見と(^_^;)
色々な意見がありますねぇ~。社交辞令とか、遠慮とか謙遜とか…がんじがらめになったら人付き合いができなくなっちゃいますけれども、ほどよさが肝心なようで(だからそれが難しいんですが)。

投稿: 藤娘 | 2005年11月 2日 (水) 14時47分

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